TIPS N TRICK

1) Nomor Darurat

Nomor darurat untuk telepon genggam adalah 112. Jika

anda sedang di daerah

yang tidak menerima sinyal HP dan perlu memanggil

pertolongan, silahkan

tekan 112, dan HP akan mencari network yang ada

untuk menyambungkan nomor

darurat bagi anda, dan yang menarik, nomor 112 dapat

ditekan biarpun

keypad dilock. Cobalah?



2) Kunci mobil ada ketinggalan di dalam mobil?

Anda memakai kunci remote? Kalau kunci anda

ketinggalan dalam mobil dan

remote cadangannya di rumah, tinggal telpon orang

rumah dengan HP, lalu

dekatkan HP anda kurang lebih 30cm dari mobil, dan

minta orang rumah untuk

menekan tombol pembuka pada remote cadangan yang ada

dirumah (waktu

menekan tombol pembuka remote, minta orang rumah

mendekatkan remotenya ke

telepon yang dipakainya)



3) Baterai cadangan tersembunyi

Kalau baterai anda hampir habis, padahal anda sedang

menunggu telpon

penting, dan telpon anda dibuat oleh NOKIA, silahkan

tekan *3370#, maka

telpon anda otomatis restart dan baterai akan

bertambah 50%.

Baterai cadangan ini akan terisi waktu anda

mencharge HP anda.



4) Tips untuk men-cek keabsahan mobil/motor anda

(Jakarta area only)

Ketik : metro b86301o (biru no polisi anda) Kirim

ke 1717, nanti akan ada

balasan dari kepolisian mengenai data2 kendaraan

anda, tips ini juga

berguna untuk mengetahui data2 mobil bekas yang

hendak anda beli/incar.

TIPS UNTUK CEPET NAIK GAJI
1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangga.
Orang yg bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras
yang mau meeting. Sementara orang yg nggak bawa apa-apa kayaknya mau
ke mall.
Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah yang bawa kerjaan sama
laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampe rumah cuman
ditarok di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Pake computers biar keliatan sibuk.
Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss,
padahal anda sedang baca dan kirim emailatau lagi winpop-an dengan
temen deket. Saat anda ketahuan boss lagi ngi-mail, pengakuan yg
paling baik ya lagi lihat situasi pasar atau lagi belajar program baru
untuk bikin cash flow.

3. Meja berantakan.
Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja
kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Tarok aja
setumpuk dokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon.
Nggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak
akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda
mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon
mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia
nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar.
Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss
mengganggap anda selalu sibuk.

6. Tinggalkan kantor lambat.
Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada.
Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa
anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang,
pastikan boss anda lihat. Kirim email penting pada jam-jam yang larut
seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu pada hari libur.

7. Tarik napas kreatif.
Tariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda,
sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya
kerjaan.

8. Strategi numpuk.
Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja
dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.

9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata.
Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru.
Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss
tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda
tampil mengesankan di hadapannya.

TIPS MEMBUAT SURAT LAMARAN KERJA

sudah ribuan lamaran kerja dikirim tapi belum ada balasan...., mungkin
salah satu tips dibawah ini adalah masalahnya........

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.
ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls , sy brmskd mengisi
lwg yg bpk bthkn , rdri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km
farma , di bag cln srv. dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg
kabag keu. dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr di BIp

.................................................. ....................

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

.................................................. ..............................

sebagai bahan pertimbangan bapak , bersama ini saya sertakan :
a. foto copy KTP teman saya bayu,ita dan disa

. pas foto saya waktu disunat

c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya

d. Surat tagihan listrik bulan lalu

e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

.................................................. .................

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hormat banget , boss!!!!

halo boss , cuapee deeehhh!!!! apa kabar nich.....?

baik baik aja dong , iya kan??! iya dong , bener kan???!bener dong....?

saya mo ngelamar kerja nich..boleh dong...please...boleh ya.........


.................................................. .......................Kukerrruuuuuk
^^

4. BAHASANYA SOK PREMAN.

gue pernah kerja di kantor bokap , tapi lantaran gue sering bolos sama

sering ngegodain skertaris kantor , gue dikeluarin , setan banget
deehhh!!!!

makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo , ga usah khawatir
soal

jabatan deh.....gue sih yg penting dibayar gede sama elo.

ok deh!! gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue , kalo sampe
tiga

hari belom juga ada panggilan , elo bakal tau sendiri
akibatnya....!!!!!!!


.................................................. .............

5. BAHASANYA SOK AKRAB.

Dengan hormat ,

hai apa kabar nih...? baik baik aja kan...?

saya juga ketika menulis surat lamaran kerja ini saya dalam keadaan
sehat wal afiat , semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini.
ngomong ngomong gimana kabar anak anak , sehat kan..? istri pasti
makin cantik aja.....salam aja ya buat mereka. oya ..hampir lupa ,
saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan,.,,..?
.................................................. .....................

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE.

Dengan hormat,

setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama
di ibukota , saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.
oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan
juga sekalian harapan saya , dengan surat lamaran ini kita bisa
mempererat tali silaturahmi antara kita berdua , bukankah dalam agama
pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi....

thank's to abuy135

TIPS APABILA KENDARAAN ANDA
DITILANG POLANTAS


1.Jangan panik, tenangkan diri Anda.

2.Tepikanlah kendaraan Anda.

3.Siapkan SIM, STNK.

4.Kenali nama dan pangkat Polantas tersebut. Jangan hentikan kendaraan
bila ada orang yang berpakaian preman mengaku sebagai Polantas.

5.Tanyakan kesalahan anda, pasal yang dilanggar dan berapa dendanya.
Anda dapat meminta untuk turut melihat tabel pelanggaran yang dimiliki
Polantas.

6.Cek apakah tuduhan pelanggaran Polantas tersebut benar atau tidak.

7.Bila tuduhan pelanggaran tidak benar, ajukan keberatan anda dengan
sopan dan jangan tanda tangani surat tilang. Terimalah Surat Tilang
tersebut sebagai panggilan sidang. Tanyalah tempat, hari dan jam
sidang. Ingatlah kronologis kejadian. Anda akan beradu argumentasi
dengan polisi tersebut di depan hakim.

8.Bila tuduhan pelanggaran tersebut benar, tanda tanganilah surat
tilang. Tanyakan di mana dan kapan Anda harus membayar denda serta di
mana dan kapan mengambil barang sitaan baik berupa surat atau
kendaraan.

9.Jangan ragu-ragu untuk bertanya bila ada sesuatu yang tidak Anda
ketahui atau tidak beres pada Surat Tilang.

10.Laporkan perilaku oknum polisi yang tidak memenuhi prosedur. Anda
dapat hubungai Dinas Penerangan (Dispen) POLRI di nomor telepon
5234017, 5709250 untuk ketarangan lebih lanjut.

11.Jangan mencoba untuk menyuap Polantas. Anda dapat dikenakan sanksi
untuk usaha menyuap pegawai negeri.

12.Kalo lagi bawa Motor Ninja / CBR terus polisi yang nilangnya pake
motor bekjul...kabur aja..klo misalnya kamu ketangkep ma polisinya
bilang aja....lagi ngetes skill Driving polisi lalulintas kalo
segimana pak....hehehehee

tambahan kalo tips di tilang

13. pura puar bego atow pura pura jadi homo,sambil bilang"iiiih bapa macho deee..., jng tilang eke dwooong... .... YU!!!"

14.
Berlagak jadi tentara / Polisi yg jabatannya lebih tinggi. "selamat
siang juga pak(sambil balas hormat)sebelum saya serahkan SIM & STNK
saya, boleh saya liat identitas anda???saya perlu mengetahui petugas
yang bertindak menegakan hukum dengan benar, saya perlu melaporkannya
pada atasan agar anda mendapatkan promosi. Dinas di cabang mana
pak???udah punya istri belum???belum punya????wah kebeneran saya kenal
seorang dosen Fikom yang masih melajang, saya rasa cocok dengan anda
pak....namanya Mien Hidayat ...


15. Lipat lengan bajumu,busungkan dada, lalu teriak "SIA WANI NILANG AING????!!!GEUS BOSEN HIRUP SIA DI DUNYA???!!!KEHED SIAH!!!"

yg ini bukan tips siiiy...tapi lumayan laaah jadi masukan buat kita juga



BOS DAN STAF


Bila boss tetap pada pendapatnya,

itu berarti beliau konsisten.

Bila staff tetap pada pendapatnya,

itu berarti dia keras kepala !



Bila boss berubah-ubah pendapat,

itu berarti beliau flexible.

Bila staff berubah-ubah pendapat,

itu berarti dia plin-plan !



Bila boss bekerja lambat,

itu berarti beliau teliti.

Bila staff bekerja lambat

itu berarti dia tidak 'perform' !



Bila boss bekerja cepat,

itu berarti beliau 'smart'.

Bila staff bekerja cepat,

itu berarti dia terburu-buru !



Bila boss lambat memutuskan,

itu berarti beliau hati-hati.

Bila staff lambat memutuskan,

itu berarti dia 'telmi' !



Bila boss mengambil keputusan cepat,

itu berarti beliau berani mengambil keputusan.

Bila staff mengambil keputusan cepat,

itu berarti dia gegabah !



Bila boss terlalu berani ambil resiko,

itu berarti beliau risk-taking.

Bila staff terlalu berani ambil resiko,

itu berarti dia sembrono !



Bila boss tidak berani ambil resiko,

itu berarti beliau 'prudent'.

Bila staff tidak berani ambil resiko,

itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !



Bila boss mem-by-pass prosedur,

itu berarti beliau proaktif-inovatif.

Bila staff mem-by-pass prosedur,

itu berarti dia melanggar aturan !



Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,

itu berarti beliau waspada.

Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,

itu berarti dia negative thinking !



Bila boss menyatakan : " Sulit "

itu berarti beliau prediktif-antisipat if.

Bila staff menyatakan : " Sulit "

itu berarti dia pesimistik !



Bila boss menyatakan : " Mudah "

itu berarti beliau optimis.

Bila staff menyatakan : " Mudah "

itu berarti dia meremehkan masalah !



Bila boss sering keluar kantor,

itu berarti beliau rajin ke customer

Bila staff sering keluar kantor,

itu berarti dia sering kelayapan !



Bila boss sering entertainment,

itu berarti beliau rajin me-lobby customer.

Bila staff sering entertainment,

itu berarti dia menghamburkan anggaran !



Bila boss tidak pernah entertainment,

itu berarti beliau berhemat.

Bila staff tidak pernah entertainment,

itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !



Bila boss men-service atasan,

itu berarti beliau me-lobby.

Bila staff men-service atasan,

itu berarti dia menjilat !



Bila boss sering tidak masuk,

itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.

Bila staff sering tidak masuk,

itu berarti dia pemalas !



Bila boss minta fasilitas mewah,

itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.

Bila staff minta fasilitas standar,

itu berarti dia banyak menuntut !



. . . . . . . . . . . (masih banyak lagi)



Bila boss membuat tulisan seperti ini,

itu berarti beliau humoris.

Bila staff membuat tulisan seperti ini,

itu berarti dia :

- frustasi

- iri thd karir orang lain

- negative thinking

- provokasi

- tidak tahan banting

- barisan sakit hati

- berpolitik di kantor

- tidak produktif

- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Tips minum teh







minum
teh sudah menjadi kebiasaan umum yg dilakukan orang baik dalm suasana
gembira ataupun suasana duka. Agar acara minum teh anda lebih berkesan

dan bermutu ikutilah tips berikut :



*Lagi ingin sendiri :

Siapkan teh, gula dan air secukupnya.

Bikin teh sesuai selera, bilang ke seisi rumah kalo anda tidak mau
diganggu. kunci pintu rapat2, matikan tv, kulkas, radio, ac dan alat2
yg bikin berisik.

mulailah minum teh dg bunyi "sruput" pelan....ser..ru...put...ser...ru...puuut..



*Lagi banyak duit :

Sebelum minum teh sempet2in bagi2 teh dan gula ke semua orang yg anda
temui. tetangga, tukang becak, bakul jamu, dan para pengangguran yg
sukses .

bilang pada mereka kalo ini bukan promosi tapi memang dasar anda yg lagi pengen buang2 duit.



*lagi jatuh cinta :

Ajak Pasangan kamu untuk minum teh berdua> boleh di cafe, restoran
ato di warteg (hehehehe...).sebelum minum teh bilang pada pasangan kita
: "Andai kamu jadi teh, aku jadi gula nya". baru diminum pelan2. serrr...ruu...puuuuuts..

(bila tehnya abis, boleh "nyruputs" yg laen



*lagi putus cinta :

Buatlah teh yg lain dari yg laen. pokoknya lain dari biasanya. Kalo
biasanya manis karena ditambah gula, kali ini boleh anda ganti dg garam
supaya rasanya asin mirip air mata (bayangkan seolah2 air mata anda tumpah sampai penuh segelas).


kalo perasaan anda kecewa berat, coba tambah tehnya dg yg lebih extrim
lagi misalnya pasir ato kerikil (warning: jangan ditambah pecahan kaca
ntar dikira kuda lumping).

Sebelum diminum tehnya bilang ke semua orang : " Don't try this home !".

Nah kalo yg satu ini tanggung sendiri akibatnya.....!

Tips menghindari diri dari perkosaan .........







10 Cara menghindari Pemerkosaan



Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.



Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.



Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.



Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia

mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur

lah sejauh mungkin.



Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.



Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi

ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.



Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain

untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya

ato bulu keteknya sekeras mungkin.



Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan

terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit

jiwa dan lalu meninggalkan anda.



Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras

mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.



Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan

pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat

pengaman

Anda Ingin Populer Di Kantor ???







Diperhatikan,
didengarkan atau diterima oleh semua orang adalah suatu kebanggaan
tersendiri bagi semua orang. Agar bisa diterima oleh banyak orang maka
harus bisa menyenangkan orang lain di lingkungan manapun,

termasuk juga di kantor.



Namun untuk di kantor tidak cukup jika hanya pintar dan mampu
menyelesaikan pekerjaan dengan baik tetapi Anda juga harus peduli
kepada orang lain dan peduli terhadap lingkungan sekitar Anda. Beberapa
hal yang perlu Anda perhatikan agar dapat menjadi orang yang
menyenangkan di kantor, antara lain:



1. Pemerhati

Sebagai rekan kerja tidak cukup jika hanya mengenal saja, tetapi
cobalah untuk mengetahui hal-hal khusus dari rekan Anda. Misalnya hari
ulang tahun, makanan kesukaan, warna kesukaan, dll. Dengan mengingat
hal tersebut, akan menunjukan bahwa Anda peduli kepada rekan Anda. ataw
dengan memperhatikan upil sekertaris bos anda yg terlihat menyembul
saat anda rapat dengan direksi..."eh eta korong elap...geuleuh".



2. Pendengar yang Baik

Berbicara sedikit, dengarkan yang banyak. Inilah waktunya untuk Anda
mencurahkan perhatian Anda sepenuhnya terhadap apa yang dibicarakan
rekan Anda. Jangan terlalu banyak membicarakan diri Anda sendiri karena
akan memonopoli pembicaraan.
saking
pentingnya kegiatan mendengarkan ini, , , seorang bawahan yg baik tentu
akan selalu berada di sekeliling rumah atasannya pada malam
hari...terlebih jika atasan anda itu adalah penganten baru.




3. Hargai Rekan Anda
Berikan pujian kepada rekan Anda atas
hal-hal yang membanggakannya,
namun pujian itu haruslah keluar dari hati yang tulus dan nampak wajar,
bukan pujian yang berlebihan apalagi mengada-ada."gila rud...kemaren lo
bisa dapetin nasabah orang pertamina yah???gila rud...lo emang
gila...bener bener sedeng....tai emang lo rud, pdhl gw dah janjian ma
orang pertamina itu 2 hari yg lalu...."........ ....... .......

tau tulus gak siiih???!



4. Hormati Orang Lain

Jika Anda ingin dihormati orang lain, maka Anda harus menghormati orang
lain terlebih dahulu. Jangan melanggar privasi rekan Anda tanpa
seijinnya, walaupun hubungan Anda sudah seperti seorang sahabat. Karena
dengan demikian berarti Anda memmperhatikan batas-batas kesopanan dalam
pergaulan.
naaah
berhubung hormat menghormati ini penting, maka anda harus jadi pelopor
di kantor untuk menerapkan hal ini....kalo anda ketemu rekan kerja atau
atasan, salah satu dari mereka harus punya kesadaran untuk memulai
penghormatan
"hormat gerak...Tegaaaak gerak..."



5. Berbagi Kesenangan

"Kalau lagi senang, ya bagi-bagi dong...", demikian kata-kata yang
sering diucapkan rekan Anda disaat Anda tertawa. Ajak rekan Anda agar
turut merasakan keceriaan Anda dengan mengajaknya becanda tetapi
hindari gaya becanda yang berlebihan dan gaya becanda yang kasar
seperti memojokkan orang lain. Saat becanda, sesuaikan karakter Anda
dengan karakter rekan Anda agar rekan Anda tidak tersinggung.jika
sekertaris atasan anda mengatakan"duh aku senang punya anak
pertama"....anda harus mengucapkan selamat padanya dan menawarkan diri
dengan tulus untuk menjadi relawan pembuatan anak ke-2nya...atau anda
bisa dengan sukarela mencarikan relawan2 lainnya yg sesuai dengan
keinginannya.




Demikian hal-hal yang perlu Anda perhatikan dan Anda akan menjadi orang
yang menyenangkan dan diterima oleh para rekan kerja Anda, bahkan Anda
menjadi karyawan yang populer di lingkungan kerja Anda. Tetapi jangan
lupa untuk mengembangkan kemampuan dan ketrampilan Anda. Karena semua
ini berpengaruh kepada karier Anda.

semoga berguna

TIPS UNTUK MENGETAHUI KEBENARAN OF LIFE(naoon siiiy)....dengan menyimak hal hal dibawah ini :


kalo cowok ganteng berbuat jahat

cewek-cewek bilang: nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat

cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal



kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...



Kalo cowok ganteng pendiam

cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

kalo cowok jelek pendiam

cewek-cewek bilang: ih kuper...



kalo cowok ganteng jomblo

cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis heheheheh ^_^

kalo cowok jelek jomblo

cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...



kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik

cewek-cewek bilang: pasti main dukun...



kalo cowok ganteng diputusin cewek

cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek

cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya)...



kalo cowok ganteng ngaku indo

cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo

cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...



kalo cowok ganteng penyayang binatang

cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang

cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...



kalo cowok ganteng bawa BMW

cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW

cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

TIPS UNTUK MENJAWAB PERTANYAAN ORANG ORANG..."apa sih untungnya rokok??"

Ada yang berpendapat bahwa seorang perokok tidak hanya mempunyai sisi
negative seperti dilansir oleh berbagai kalangan, tetapi perokok juga
mempunyai sisi positif atau keuntungan. Hal ini merupakan kabar gembira
bagi perokok lantaran mempunyai argumen yang kuat bahwa "tidak
selamanya merokok berbahaya".



Dibawah ini adalah beberapa keuntungannya :



1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang
yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.....tapi mungkin
aja habis membunuh merokok ataupun sebelum membunuh merokok dulu

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api
paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di
Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan
nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok(berminat bay/fa??).

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga se-olah2 berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi2an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena
bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk2 dan tersedak tapi tetap
diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut
jagoan yang terikat dikursi... Haaaaaaaayyaaaah penderitaan itu pedih jendral...!!!

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda...

19. Teman pup yang setia.

20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Skripsi, sehingga
seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan....

TIPS menilai karakter dari cara ngupil

dimulai dari yg cowok:

cowok playboy : ngupil sambil ngerlingin sebelah mata kalo ada cewek cakep...sambil ngomong "neng, ngupil brg yuk.....???"



cowok ngajak ribut : ngupil pake jari tengah...



cowok nista : abis ngupil (kalo dapet) langsung diemut-emut...kalo ga dapet ngemut jari temen yg lagi ngupil....



cowok pekerja keras : ngupil pake jempol...



cowok banting tulang : ngupil pake jempol kaki...



cowok metroseksual : ngupil pake jempol, telunjuk, jari tengah,
jari manis, kelingking...secara gantian trus pake tangan satunya
lagi...pas udah selesai dipake buat beresin rambutnya...kyk pake gel
gitu deh....



cowok minta ditampar : abis ngupil langsung nyolek pipi temen ceweknya sambil ngomong "hai say.....??"



cowok pamer : kalo mau ngupil di kelas, dia maju ke depan trus ngadep ke audience sambil ngomong "temen2...saya mau ngupil lho....?!"



nah sekarang yg cewek :

cewek pemalu : ngupil pelan2 kalo ketauan senyum sambil ngomong "hihi...jadi malu...." (tapi tetep diterusin..)



cewek horny-an : ngupil sambil berdessah.."akh...ah....daleman,,,,dalem,,,,"



cewek feminim : tiap ngupil pake telunjuk..jari kelingkingnya ikut ngangkat...



cewek steril : ngupil dgn cara gumpalin tisu trus disumbat ke
idung...sejam kemudian baru tarik kenceng...biasanya efektif en byk yg
nyangkut juga sih...



cewek pinter : upilnya dijejerin di atas meja trus itung jarak antara upil2 itu...

[TIPS]9 Hal Yang Kamu Belum Tahu Wikipedia Bisa Melakukannya.

dikutip dari forum tetangga

diterjemahkan bebas dari : http://www.neomeme.net/2007/02/07/nine-cool-things-you-didnt-know-you-could-do-with-wikipedia

Kamu mungkin sudah tahu bahwa wikipedia adalah ensiklopedia terbesar, sesuai untuk penelitian hampir berbagai topik. Kamu bisa mencari istilah, tapi mungkin kamu belum tahu bahwa wikipedia memiliki banyak sekali fitur informasi lain yang bisa melakukan lebih dari membantumu dalam hal jurnal penelitian. Ini beberapa daftar nya:

TV Episode Guide. Masukkan kata kunci “list of ____ episodes”, ganti underscore dengan nama show yang ingin kamu cari, kamu akan lihat katalog setiap episode dan ringkasannya, disertai dengan trivia dan facoid lain.

Cliffs Notes Replacement, nggak pengen membaca buku-buku tebal untuk literatur? Jangan kuatir , wikipedia ada dipihakmu. Ketik nama dari buku , dan kamu akan diberikan ringkasan plot, tema, simbol, dan analisa mendalam lainnya.

Learning Activities.Ini asalnya dari Wikiversity, saudaranya tante wiki ini. Jika kamu adalah pelajar yang ingin melakukan praktek ekstra untuk pelajaran yang susah, atau guru yang mencari materi untuk PR murid, Wikivertsity menyediakan tutorial dan worksheet pada pelajaran mulai dari pemrograman AJAX sampai filosofi. Mungkin sekarang wikiversity belum terlalu komplit, tapi cukup banyak subyek yang dilengkapi tutorial yang panjang dan ditulis dengan baik.

Stock Images Collection. Butuh stok gambar yang bebas royalti untuk design web atau proyek desktop publishing kamu ? silahkan ke wikimedia, dimana kamu bisa browse gambar-gambar berdasarkan subyek, lisensi, atau pemilik. Jadi jika kamu butuh, misal, radioaktifnya si Diderot untuk presentasi besarmu pada investor, tersedia.

Music Database. Pengen nemu musik-musik baru? Wikipedia punya katalog ekstensif dari musik berbagai genre, membuat kamu lebih mudah menemukan band bergenre sama dengan yang sudah kamu sukai.

Time Capsule. Pengen tahu topik apa yang orang ramai membahasnya tahun lalu? Wikipedia mengarsip semua perubahan, jadi klik pada “history” tab pada bagian atas halaman dan kemudian “Earliest” pada bagian bawah, kamu bisa lihat artikel yang ditulis setahun lalu. Disamping menunjukkan aliran dan perubahan terus-menerus dari wikipedia, juga menawarkan sekilas tentang pemikiran orang tahun sebelumnya. Nilai tehnik ini akan terus meningkat bersamaan dengan bertambahnya usia wikipedia.

Future Planner. Seperti memundurkan waktu kebelakang, Wikipedia juga bisa maju ke depan. Wikipedia memiliki artikel yang merentang jauh ke millenium selanjutnya. Ingin melihat apa yang harus kamu jadwalkan 2008? Bagaimana tentang Piala Dunia 2038? Yakinkan (diasumsikan kamu nggak pernah mati) untuk mencatat tentang menguak kapsul waktu 8113 anno domini.
Trend Tracker.Mungkin yang lebih penting dari yang orang-orang cari di Google atau mesin pencari lain adalah apa yang orang teliti. Halaman ini menunjukkan artikel wikipedia yang paling populer. Misal, mengikuti Super Bowl, banyak orang meriset tentang Prince, dimana jumlah pencariannya sekarang meningkat.

A list of sexual positions, bagaimanapun tetap menjadi favorit. Yang membawa kita ke topik selanjutnya dan terakhir: Teacher of Sex Positions. Daftarnya lebih komprehensif dari kebanyakan buku topik ini, lengkap dengan gambar.

Itulah beberapa hal yang bisa dikuak dari begitu banyak hal yang diberikan wikipedia. Mungkin nggak semua yang di wiki tuh benar, setidaknya mendidik kan? Punya tambahan mungkin?

tipe lelaki dari cara pipisnya


Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya
nggak bisa
pipis

Lelaki Gaul :
Selalu ikut temenya ke toilet, walaupun dia nggak
pipis

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis terus ngeludahin pipisnya

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampai kebelet,....terus
terbirit-birit lari ke toilet

Lelaki Enjoy :
Pipis sambil merem melek

Lelaki Hemat waktu :
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung
pipis

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil kedua tangan tolak pinggang

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat orang lain pipisnya nggak
keluar,tapi pura-pura nyiram

Lelaki Malu-Maluin :
Pipis dicelana

Lelaki Pemabuk :
Jempol tangan kiri dipegang dengan tangan kanan,
lalu pipis dicelana

Lelaki Edan :
Memakai Celana yang habis dipipisin

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah aaaahh....

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu

Lelaki Percaya diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan ke wastafel,
terus cebok di wastafel..........

10 tips mengantar perempuan berbelanja


1.. Jangan pernah mengatakan, "Lho, bajunya kan masih banyak!", terutama
dalam konteks pakaian pesta. Ketahuilah, seorang perempuan nggak mungkin
mengenakan baju yang sama berulang2 ke pesta2 yang dihadiri oleh satu
komunitas tertentu. Misalnya kalau satu baju sudah dipakai ke pernikahan
teman kantor, baju itu nggak bisa dipakai ke acara teman kantor lagi.

2.. Menyarankan berbelanja barang yang lebih murah bisa berakibat Anda
harus menemani ke ITC dan sejenisnya. Ini jauh lebih melelahkan. Jadi
pertimbangkan mana yang lebih menguntungkan:
- mahal & nyaman di mall atau
- murah & lelah di ITC.

3.. There's no such thing as a pattern dalam mengunjungi toko/counter.
Bisa linear, bisa acak sampai2 kalau ditarik garis akan menyerupai benang
kusut. Siapkan kompas dan/atau peta gedung bila perlu, agar nggak kesulitan
mencari pintu keluar.

4.. Selisih harga Rp.2500,- adalah alasan yang sangat valid untuk kembali
ke toko pertama. Anda sebagai pengantar, harus siap menjawab di mana lokasi
toko pertama tersebut.

5.. "Cuma lihat2 saja" seharusnya diartikan sebagai, "Cuma lihat2 saja,
lalu dicoba sebentar, kemudian dibayar". Jangan pernah tertipu, apalagi jika
Anda berprofesi sebagai penyandang dana.

6.. Jangan terkecoh dengan tujuan berbelanja. Niat membeli satu kemeja
berarti akan membawa pulang setidaknya satu barang lain. Kemejanya? Bisa
jadi beli juga, tapi seringkali nggak.

7.. Ingat bahwa sepatu baru memerlukan tas baru yang cocok, dan vice
versa. Bahkan style nabrak pun harus dirancang seberapa nabrak.

8.. Pertanyaan "Bagus nggak?" harus dijawab dengan tepat. Di sini
diperlukan kemampuan membaca pikiran, karena jawaban "Nggak" ketika sang
pembelanja sangat menginginkan barang tersebut, bisa fatal akibatnya.
Jangan sekali2 menjawab dengan "Nggak tau", apalagi asal jawab biar cepat
pulang.

9.. Pertanyaan "Aku pantas nggak pakai ini?" bisa diikuti dengan
pertanyaan yang paling sulit dijawab di jagat raya: "Kenapa? Aku gendut ya?".
Bersiap2lah dengan jawaban terbaik.....

10.. Persiapkan stamina sebaik2nya. Pembelanja bisa tidur lelap dalam
perjalanan pulang karena kelelahan dan puas (sounds like orgasm, no?),
sementara Anda masih harus menyetir mobil menembus kemacetan.


Kalau Anda merasa nggak perlu 10 tips di atas, waspadalah.
Jangan2 firmware milik perempuan Anda masih ada bugnya?halaah